Dias loucos estes

Faz hoje duas semanas que a esta hora estava a bater mal como o raio. Impressionante como foi há tão pouco tempo mas parte de mim acha que foi há mais. Acho que é esta necessidade de querer esquecer aquele dia tão difícil e tão doloroso. Acho que é o organismo a dizer-me para esquecer aquele dia. 

Claro que nunca vou esquecer, vai estar sempre presente, mas é importante não pensar nele, e não pensar nele tem-me ajudado.

Tem sido dias cansativos; precisava de sair e de ir ao ginásio que tenho tantaaaaaaaaaaaas saudades, já la vão praticamente três semanas. Bem sei que preciso de um dia para mim, mas de momento é totalmente impossível. A minha mãe está dependente de mim, tenho de lhe dar medicação, ajudar no banho, ajudar a vestir, preparar as refeições, sem nunca esquecer a casa, a roupa e os animais que agora me cabem a mim.

Basicamente levanto-me as 8h da manhã e só paro as 22h. É todo um enorme stress. 

Levantar, dar medicação, preparar a fogueira, dar pequeno-almoço na cama, dar mais medicação, colocar outra vez a dormir, tratar dos animais, arrumar a cozinha, preparar almoço, ajudar no banho, ajudar a vestir, meter uma maquina de roupa a lavar, fazer almoço, servir almoço, encher a lareira de lenha, meter a dormir a sesta, voar ate ao trabalho duas horas enquanto ela dorme a sesta, fazer em duas horas o trabalho de um dia, voar para casa, acorda-la, levar lanche à cama, dar medicação, encher a lareira de lenha outra vez, preparar jantar, meter uma maquina de roupa a secar, arrumar a cozinha, fazer jantar, servir jantar, dar medicação, arrumar a cozinha, mete-la a dormir.

Uff que canseira. 

Há dias, enquanto ela dormia a sesta, eu adormeci sentada no sofá. Dormi 15minutos no máximo; posso vos dizer que me souberam a umas três horas tal é o cansaço e a necessidade de descanso.

Agora vou ali, continuar tudo isto e mais alguma coisa.

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Cá se vai indo

Ando cansada física e psicologicamente. Tem sido desgastante. 

Vejo fotos minhas com apenas alguns meses e não me reconheço, sorridente e feliz..... não me reconheço.

Preciso de sair de casa, de apanhar ar. Preciso de ir ao gym, aliviar a tensão. Preciso que tudo isto corra bem e que este mês passe rápido rápido.

Obrigado a todos que tem deixado palavras de força e melhoras para a minha mãe. Tem vindo a recuperar, é uma recuperação lenta mas tudo hade correr bem.

Créditos de imagem | Desabafos e Coisas

A Mia é uma doce, e como sempre, não larga a minha mãe.

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O porquê de tanta dor, de tanto medo

Tudo começou em Novembro com a chegada de um resultado de um exame. Aquilo que não queremos ouvir. Tumor na cabeça. Mais exames, mais consultas e marcação de cirurgia.

Quinta-feira dia 12 foi o dia. A cirurgia começou as 8.30 e desde ai foi uma carga de nervos que nem me quero lembrar. 

Ligamos para o recobro ao meio da manha... "está em cirurgia, ligue por volta das 15.30h"

Ligamos as 15.30..... "ligue mais daqui a uma hora ou duas"

Ligamos as 17h...... "Ligue mais daqui a uma hora"

Além do nervosismo a esta hora já estava a ser invadida por pânico. Já la iam quase 9h de cirurgia e continuávamos sem respostas. A ideia da minha mãe ali a "dormir" horas e horas estava-me a deixar uma lástima. Bastava uma pessoa falar para mim e desmanchava-me a chorar tal era a pilha de nervos. Escusado será de dizer que o meu telemóvel não parou e de hora a hora havia gente a ligar-me; o que não facilitava de todo.

Tomámos a decisão que se passado uma hora continuassem a dar-nos a mesma resposta iriamos diretos para Coimbra. Digo-vos foi a hora mais longa da minha vida. Foi o dia mais longo da minha vida.

As 6 e pouco ligamos "ainda está em cirurgia mas já temos cama pedida no recobro em nome dela, por isso está para terminar. Ligue daqui a uma horita".

Viemos para casa, não jantei; tal como não tinha almoçado. Não era capaz.

As oito horas da noite voltamos a ligar..... "a cirurgia correu dentro do normal e já acordou"

Mal ouvi estas palavras fui invadida por um sentimento que não tem explicação. o "já acordou" é tão mas tãaaoooo bom de se ouvir. Claro ainda o nervosismo pois sabiamos os riscos que haviam. Será que vê? que fala? que sabe quem é? que anda?

Há meia noite voltamos a ligar...... "está bem, um bocadinho confusa mas já respondeu positivamente"

Respirei. Acho que não respirava há horas. A cirurgia ao cérebro demorou cerca de 11h. 

Onze horas sem saber nada. Zero. Apenas os riscos que se corriam. E mesmo depois de terminada não tínhamos informações palpáveis.

Dormimos. Às oito da manhã voltamos a ligar...... "passou bem a noite. Ontem respondeu mal a umas perguntas da idade e onde estava mas hoje ja respondeu certo a tudo."

Chorei de nervos e de alivio.

As visitas seriam só às 3h da tarde. As enfermeiras, umas querida, à dez da manhã deixaram entrar o meu irmão, que mora lá em Coimbra. Do outro lado chegou a informação.... "já fala, reconheceu-me e até me deu recados. Está bem"

Respirei e chorei. Ainda hoje choro quando falo nisto. Teve três dias e meio numa enfermaria de cuidados intensivos em que só recebia 1 visita de cada vez. Basicamente em 4h de hora de visita so conseguia tar com ela uma meia hora no total se tanto. Estava sempre muito cansada e queria dormir. Aquela sala de espera foi onde passei horas e horas; foi a minha casa durante alguns dias.

Depois de uma semana de internamento, veio finalmente para casa. Ainda com uma recuperação muito grande pela frente e com uns bons meses de paciência e calma.

Tenho estado com ela pois precisava de gente 24h por dia. Assim vai continuar no próximo mês. 

Não foi fácil. Aliás, foi muito difícil e muito doloroso. Ainda temos um longo caminho mas penso que o pior já passou. Só quem passa por isto é capaz de entender tamanha dor.

O meu muito obrigado pelas vossas palavras e apoio. Acreditem, valeram muito.

Agora vou ali continuar o meu trabalho dos últimos e próximos dias. Enfermeira.

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Waiting room

Tarde de Domingo, igual as tardes dos ultimos dias.
Obrigado a todos pelas palavras e apoio.

créditos de imagem | Desabafos e Coisas

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Não há palavras para o dia de hoje. Em trinta anos de vida, até hoje, este foi o dia mais difícil da minha vida. O esperar horas e horas e horas e horas sem saber nada e sem poder fazer nada é uma sensação de impotência, de desespero, de não ter chão, que não há palavras. Qualquer palavra não descreve o dia de hoje.

Amanha. Bem, amanhã é mais um dia muito importante e desejar com toda a força do mundo que traga noticias boas. 

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Engolir lágrimas

Dói-me a cabeça, a alma, e o corpo. Dói-me tudo mas mesmo tudo e não estou a ser irónica. 

Ontem o dia foi passado a fazer força para não chorar; hoje demanha cai ao fundo.

Levantei-me, sentei-me a mesa sozinha para comer, e mal mando o primeiro gulo foi todo um choro até soluçar.  Limpei as lágrimas, deixei o pequeno almoço e fui ao trabalho do namorado dar-lhe um beijo e um abraço. Em onze anos de namoro, uma mão chega para contar as vezes que fui lá, portanto dá para perceber que se fui lá é porque estava na fossa. 

As horas parece que não passam.. Volta e meia o telefone toca e do outro lado esperam noticias. Limito-me a dizer que ainda não sei nada e nisto tenho de voltar a fazer uma força terrível para me conter e não chorar.

Sim chorar faz bem e limpa a alma, tira-nos o peso de cima; mas é quando estamos só e não no trabalho.

Por isso vou continuar a fazer força e a desejar o melhor. Isso, e a engolir lágrimas. 

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Os nervos são tramados. Andar com os olhos e a garganta cheia de lágrimas é uma merda.

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A doença, a dor, o medo

Lembro-me quando a minha madrinha ficou doente, sempre me custou  e sempre pensei que era incapaz de viver com aquilo todos os dias. Dava por mim parada a imaginar a dor e o medo dos meus primos e achava sempre que eu, seria incapaz de lidar com uma situação dessas.

Até que as doenças nos entram porta dentro sem pedir licença, e quando damos por ela já estão lá instaladas junto a nós. Depois, bem depois é toda uma grande confusão.

Nos primeiros dias choras,  depois ficas em choque e já nem as lágrimas caem, depois ficas aluada sem perceber bem o que te atingiu, e depois voltas a chorar mas com medo. 

A doença é assim. Uma merda. Uma coisa que nos atinge e todos os dias nos vai matando mais um bocadinho. Consome-me agora, mais logo, amanhã, depois de amanhã.....

Ficas sem cabeça para trabalhar, para sair, para namorar... para nada. Porque cada momento tem o pensamento lá, e se num segundo até te consegues abstrair de tudo, no outro já estás na fossa.

E não é só isto que nos consome. Consome-nos o ter que ter força para "parecer" bem, para não andar de trombas com o mundo, para no fundo no fundo, ter de no meio de isto tudo, dar força a quem precisa dela. Porque esta sou eu, aquela que ate pode estar na maior merda, mas que faz uma força terrível para parecer bem e dar toda a força a quem realmente precisa.

Há meses que estou na merda e a única pessoa que sabe é o meu namorado. Porque esta sou eu, Vânia a reservada, que guarda tudo e para o mundo é feliz.

Claro que há dias que me passo, e quando me dizem "é que é uma vida boa que tens" apetece-me gritar tudo, deitar tudo cá para fora e mostrar que afinal a vida não tem sido assim tão sorridenta. 

Mas logo logo vai acabar tudo. A dor, o medo, e a farsa. Porque no final a mascara cai sempre e a farsa acaba, isso é certo.

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♥

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Nervous

Este ano não há dia dos namorados. Nem Carnaval. Pode haver para muita gente mas para mim não há. Vai ser um dia, não como os outros, vai ser diferente, mas não pelos melhores motivos. No final da semana conto-vos porquê. Não gosto de agoirar o que já de si só é difícil e complicado. 

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A Mia ja dorme e eu vou fazer o mesmo que tenho os olhos super mega inchados. Don't ask me why. 

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Parece que tá frio como o raio. Solução. Passar a tarde no ginásio a alombar com pesos que fico logo quentinha. E hoje não há desculpa!!!!

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Este país nunca vai para a frente. EDP sua sacana

Este pais nunca vai para a frente e há uma razão para isso, chama-se burocracia.

Em Setembro do ano passado iniciei oficialmente a construção da minha futura casa e com isso começaram as mil e uma voltas e papeis.  Apesar de já ter gasto uns bons milhares de euros que ja dava para muita coisa, continua a não estar na obra uma única parede. Quer dizer, está la um muro não sei bem se isso conta como parede. Adiante.

Antes de iniciar mesmo a casa, é preciso luz... e água. E é aqui que começam as burocracias que eu juro nunca pensei que fosse assim. Hoje fiquemos pela luz. 

Era de esperar que basicamente fosse apenas ir a EDP pedir a coisa e que estava feito. Pois. Mas não é.

Assim muito resumidamente e por tópicos senão isto dava pano para mangas é mais ou menos o seguinte:

- Uma pessoa dirige-se à EDP e diz que não percebe nadinha do assunto mas que vai construir casa e não há luz e como é que é a coisa

- A EDP é uma queriduxa e cobra logo ali uns 250€ só para deslocações e abertura do processo para fazer orçamento e ainda diz "olha que se depois não for para avançar não devolvemos o dinheiro". ah pronto tá bem... o dinheiro nem custa a ganhar.

- Um mês depois uma pessoa recebe uma carta com o orçamento estupidamente caro, porque vou construir lá no meio do nada e tem de pagar os postes e cabos e tudo pela estrada além e mesmo sendo domino publico, a Vânia é que tem de pagar a totalidade. Como se isso não bastasse ainda dizem "ah e tal não damos autorização a outra empresa para fazer o serviço porque é fim de linha, pelo que tem de ser a EDP a fazê-lo e por este valor" Basicamente podem cobrar o que bem lhes apetecer, porque afinal, não ha alternativa.

- A Vânia paga a conta xuruda e a EDP vai fazer o serviço depois.... passado umas semanas ou até mesmo meses.

- Depois da EDP fazer finalmente o serviços e ter os cabos e postes instalados a EDP diz "ah ja está mas agora falta ali um metro de cabo que liga o ultimo post a casa mas isso não somos nós que fazemos, tem de ser uma empresa certificada para isso"

- A Vânia procura empresas, pede orçamentos e adjudica o raio da obra para esticar 1 metro de cabo. Paga mais umas centenas de euros para isso. 

Então e agora já está? Já tenho luz? NÃO

- Agora, já há cabos na rua, já há cabos do post para a casa mas falta.... o Contador!!! Então e como é, a EDP é que trata disso né? NÃO. Agora... vou procurar um electricista para me pedir o contador.

MAS PORQUÊ SENHORES?!?!

Porque raio, neste pais, para ter Luz numa casa não é só o raio da EDP A Tratar de tudo? Preencher a papelada pagar o que se tem a pagar e pronto?! Porque é que temos de andar ao tio ò tio de empresa em empresa, de electricista em electricista e a passar a mesma merdinha de serviço por 3 Pessoas diferentes?!?! Quando no final é tudo para a EDP e eles podiam era tratar logo de tudo?!?

Porquê? Eh pah. Pais de merda.

ADENDA: esqueceu-me de contar. Já vamos quase a meio de Fevereiro e apesar de ja ter pago, continuo sem luz. É. É o pais que temos.

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Workout, that kind of love

OYSHO tee & leggings

NEWBALANCE tenis

Ontem foi mais um dia de dureza no ginásio, como já tem sido habitual à terça feira com três aulas seguidinhas assim só como quem na quer a coisa. Mas como se isso não bastasse, a aula de PumpRip agora passou a PumpRip Pro, e porquê? porque o sô professor agora é instrutor também no crossfit e vai dai que á terça enfia com alguns exercícios desses levados do demo na aula. É giro, é divertido, a malta ri-se mas é coisas do demo. Hoje dói-me o cu que não se aguenta.

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[INSPIRATION] Sofa with pillows

Não sou saquelas pessoas que precisa de uma almofada no sofá para se sentar confortavelmente, ainda assim acho que um sofá com as almofadas certas além de giro, dá um up na decoração e pode criar um ambiente super acolhedor.

Deixo-vos algumas inspirações, gosto mais de umas do que outras; ainda assim a minha tendência vai para os sofás claros com almofadas igualmente em tons claros e pasteis.

E vocês gostam dos sofás vestidos com almofadas, ou nem por isso?

Inspirem-se:

fonte: pinterest

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Fevereiro

Fevereiro não traz planos, Fevereiro trás provavelmente uma operação muito delicada e que se quer que corra bem. Fevereiro não traz wishlists nem checklist. Fevereiro traz provavelmente um misto de muitos sentimos, de medo e nervosismo. Ainda assim Fevereiro quer-se bom, cheio de coisas boas e sentimentos bons. Muito amor, muita alegria e acima de tudo que volte toda a saúde.

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Do fim-de-semana

Recarregar energias
#Tomar


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